O-Zo-Listige Crew: verschil tussen versies
Uit OSMWiki
Geen bewerkingssamenvatting |
|||
| Regel 1: | Regel 1: | ||
[[Afbeelding:Ozolistigcrew.gif|right]] | |||
De '''O-Zo-Listige Crew''' is één van de oudste crews op OSM en bevat een aantal prominente managers, waaronder de [[Administrator]]. | De '''O-Zo-Listige Crew''' is één van de oudste crews op OSM en bevat een aantal prominente managers, waaronder de [[Administrator]]. | ||
Versie van 4 jan 2007 15:09
De O-Zo-Listige Crew is één van de oudste crews op OSM en bevat een aantal prominente managers, waaronder de Administrator.
Geschiedenis
De crew wordt opgericht in 2002, kort nadat het fenomeen crews op OSM ontstaat. De crew is vooral opgericht vanwege de gezelligheid, en om de vriendengroep waar OSM oorspronkelijk in begonnen is een thuis te geven.
O-Zo-Listig valt gedurende de jaren van bestaan vooral op door een bescheiden rol. Toch weten enkele managers de top-100 te bestormen, waaronder stallieballie, De Keizer en Beyer en Sjorrie.
De crew is gesloten voor nieuwe leden.
Listig zijn
Listig ben je niet zomaar. De O-Zo-Listige Crew heeft daarom een beschrijving gemaakt van listigheden in het moderne voetbal.
listig is:
- altijd op de counter spelen hoe zwak je tegenstander ook is
- op het laatste moment je opstelling totaal omgooien
- een trainer die Inzaghi opstelt en Crespo
- een post-zooniaanse dribbel in huis hebben.
- standaard zeven mandekkers opstellen
- 6-3-1 spelen en al je spelers behalve de spits de opdracht geven dat ze niet de middenlijn over mogen
- je spits appie happie noemen.
- swalbes oefenen op de training
- negen middenvelders opstellen en als taktiek "lange bal" hebben.
- als coach van Real Madrid proberen je ploeg in de underdog positie te manouvreren
- bij een 1-0 stand in de 1e minuut al alle ballen bij de cornervlag vasthouden en 6 minuten over één wissel doen
- nadrukkelijk bij elk balcontact om een kaart voor de tegenstander schreeuwen
- als je een gele kaart voor een schwalbe op zak hebt nog steeds overdreven gaan liggen bij elk contact
- als je na al het voorgaande zelf nog steeds geen kaarten hebt ontvangen jezelf uitbundig op de borst kloppen terwijl je niets gepresteerd hebt.
- al jouw eigen spelers aanspreken met "he! hoerenjong"
- de gehele wedstrijd het publiek provoceren
- twee apen meebrengen en de gehele wedstrijd oerwoudgeluiden produceren
- alle persvragen ontkennend beantwoorden.
- het boekje "schwalbes voor dummies" uitbrengen
- bij een zeer matig optreden van de ploeg, vijf met hiv besmette hoertjes de kleedkamer induwen.
- elke blessure standaard "aanstelleritus" noemen.
- Na een goed gemaakt doelpunt niet juichen maar keihard de keeper uitlachen.
- Aan het begin van de wedstrijd tijdens het vaantje wisselen er gelijk een routebeschrijving van het dichtsbijzijnde ziekenhuis bijdoen.
- halverwege de wedstrijd afspreken met de scheids of je na afloop, met HEM shirtje mag wisselen.
- Na een schwalbe kermend blijven liggen tot het moment dat de brancard er is en direct superfris opstaan...
- met je kraagje omhoog, het shirt uit de broek en met gouden schoenen spelen, en dan geen bal raken.
- bij een tegendoelpunt je eigen keeper steevast verrot schelden.
- zeven verdedigers opstellen en dan de tegenstander verwijten dat hij een verdedigende ploeg heeft opgesteld.
- voor de wedstrijd begint diepe gaten graven midden op het veld en ze toedekken met plaggen gras.
- constant proberen elke tegenstander te poorten, ook al levert dat elke keer balverlies op.
- een penalty nemen met het shirt over je hoofd.
- alle penalty's van je ploeg opeisen en dan consequent alleen maar Panenka penalty's nemen.
- uit elke corner proberen direct op doel te schieten.
- als verdediger proberen in je eigen strafschopgebied drie man te dollen en door de benen te spelen.
